ЧУЯ-РАЛЛИ - клуб профессионалов и любителей рафтинга

География сайта

Наш опрос

Как вы относитесь к строительству каскада ГЭС на Чуе
Всего ответов: 189

Мини-чат

Глава 4. Диалогизмы и историзмы (18+)



Диалогизмы и историзмы

(подлинные истории, собранные в последние годы, полные напряженного отдыха и труда)

Эпиграф
Слово не воробей.

Из жиров осталась одна соль  - из воспоминаний о походе.

***

Гид (Тетерин) возвращается уставшим с соревнований и жалуется сочувствующим гидам:
-      Устал как собака, а мне еще в ночь на работу!
Немного подумав добавляет:
-      Не пойду конечно, но ведь все равно в ночь!

***

Клиент (Лена):
-      У меня подруги такие хорошие: Наташа не замужем, а Лариса вообще не замужем.

***

Клиент (Лена) на призыв гида работать веслом:
-      Я и так всем корпусом давала!

***

Клиент (Лена), помня инструктаж по безопасности, обращается к гиду:
-      Можно снять спасжилет, а то у меня все плавки мокрые ?

***

Гид (Казанцев), рассказывая о своих родственниках:
-      Старший отец моего брата.

***

Он же после телефонного разговора, возмущенно:
-      Я говорю с ним по телефону, а он нагло врет мне в глаза!

***

Гид (Толмачев), рассказывая о пороге Бегемот, комментирует фотографию:
-      Вот под этим мостом постоянно стоит!

***

Он же на телефонный звонок жены говорит, объясняя причину своей задержки в Алтуре:
-      Собираемся же, распаковываемся.

***

Он же, рассказывая о соревнованиях на пороге Бегемот:
-      Проходит первая двойка (катамаран) - легла, вторая – легла, третья - опять легла! 
Тут подходит клиент (Лена):
-      Это вы о ком говорите?

***

Река. Ночь. У костра поют песни под гитару. Гид (Насилыч) уходит спать в палатку. Спустя какое-то время в палатку приходит его жена (Насиловна). Насилыч практически во сне, начинает ласкать ее и говорит:
-      А жена-то моя тоже песни поет.
-      А я кто? Вкрадчиво спрашивает Насиловна.  

***

Гид (Епейкин) привязывает груз к рафту, подсовывает веревку под раму; тут подходит клиент (Оля):
-      Саша, может у тебя взять?
-      Давай хоть в сторону отойдем – отвечает Саша.

***

Детско – мамский сплав (12 детей в возрасте 10-13 лет). Баня. Дети постоянно вбегают и выбегают  – выпускают пар. Гид (Епейкин) не выдерживает и очередному ребенку говорит в сердцах:
-     Иди к …. маме!
-     К какой маме? – удивленно спрашивает ребенок.
-     Иди к … Там выберешь!

***

Клиент Людмила (представительная дама бальзаковского возраста), оглядывая соседей по автобусу, говорит:
-     Что-то мне соседи достались молоденькие, не подходят они мне по возрасту: одному – 19, другому – 22 года. 
Дима (19 лет) тихо предлагает:
-     Может быть в складчину?

***

Опытный клиент Боб, отвечая на вопрос другого клиента, как будут проходить порог:
-     Я в этом деле, как яйца, в процессе участвую, но внутрь не лезу.

***

Клиентка Лена из Питера после ужина:
-     Хочу чего-то, только не знаю кого.

***

Клиентка Ленка-коленка, жалуется гиду:
-     Я так замерзла, у меня все губы синие.

***

Чепошская поляна на Катуни. Прощальный банкет, 4 часа ночи. Гид подходит к палатке доктора Епейкина:
-     Доктор, доктор, клиентке плохо.
Из палатки заспанный голос:
-     А кому сейчас хорошо ?

***

Швейцарка упала и ударилась головой о камень. Швейцарец подводит её к доктору Парахину. Доктор внимательно осмотрел, расспросил. Швейцарец  с тревогой спрашивает:
-     Ну, что?
-     Время покажет,  - отвечает доктор.

***

Тян-Шанская экспедиция. Поздний вечерю Все оживленно жуют в столовой. Глохнет генератор. Полная тишина и темнота. Вдруг голос гида Андрея:
-     Мужики, а я и без света хорошо в рот попадаю.

***

Начальника альплагеря расспрашивают о Тибете:
-     Тибет? Да это тот же минет, только Тибет !

***

Идет спор – «паленая» водка или нет. Гид Казанцев протягивает стакан Епейкину:
-     Доктор, нюхни... ты же гинеколог!

***

Клиент Лена на горных лыжах в Шории клиентке Ларисе:
-     Ты Насилыча не знаешь?! Да ты что?! Я Сашу давно знаю – уже целых три раза!

***

Она же там же:
-     Самый кайф – по целине идти, по пахоте.

***

Гид Ольга, впервые читая красную книгу, заявляет:
-     Юрич, у ваших гидов какая-то сексуальная озабоченность – надо с ними поработать.

***

Она же слушая рассказ гида Стаса о прошедшем  сплаве:
-     Тебя бабы уговорили?
-     Конечно, - отвечает Стас.
-     Они такие. Такие …. языкастые !

***

Чуя. Поляна перед Бегемотом. Вечерний костер. Видный турист – водник Ковалевский спрашивает:
-     Что такое работа гида?
-     Работа гида - постоянная готовность отдаться старушке, - отвечает Дед.
-     С пылкостью юнца, - добавляет Кривашин

***

Спрашивают Славу Пелевина:
-     Как жизнь?
-     Ничего! А кому она мешает?

***

Катунь. Стоянка на Соске. Дед засунул голову в ведро из-под борща и выедает прилипший к стенкам картофель. Насилыч  доброжелательно:
-     Дед, вот бы тебе язык как у муравьеда.
Дед отреагировал мгновенно:
-     Да... Вот тогда я кое-кому доставил бы удовольствие.

***

Клиент Надя, рассуждая о генной инженерии:
-     Я вот слышала, что создали банк спермы умерших людей.
Дед замечает:
-     Только как ее берут у умерших? Вот в чем проблема!

***

Клиент Надя:
-     Кто такой гей? Муж гейши?
Чуть погодя, подумав:
-    Хотя, зачем гейше муж с другой стороны?

***

Клиент Рита, обращаясь к гидам:
-     Мужики, вы бы почаще к нам в спортзал приезжали, У нас бы стимул был.
Насилыч:
-     Все бы вам что-нибудь ... между ног!
Рита:
-     Ну зачем так сразу  -  между ног. Хотя бы перед глазами!

***

Клиент Света замерзла (дождь со снегом), налила себе изрядную дозу водки и настраивается на то, чтобы выпить... Подходит еще один клиент:
-     Ого! Это что, здесь по столько наливают ???
-     Нет! Это я по столько пью!!!

***

Гид о себе:
-     Отец - мордвин, мама – татарин, а я ... не удался.

***

Клиент Рита, возвратившись с соревнований  Чуя – ралли, полная впечатлений и восторгов, рассказывает о том как её встретил муж:
-     Квартиру убрал, ужин приготовил, цветы преподнес, торт купил, туда-сюда……, а я лежу как дура  - глаза в потолок...

***

Она же интересуется у Насилыча:
-      А как гиды в палатке спят - головкой к выходу?
Насилыч:
-      В палатке я обычно сплю рогами к выходу, а головкой – в другую сторону.

***

Клиент Надя, просматривая фильм о Чуе – ралли с сожалением говорит:
-     17 мгновений весны...
-     17 сантиметров весной! – ехидничает Епейкин.
-     А  это разве не мгновения? – парирует Надя. 

***

Клиент Оля:
-     Качество мужчины определяется количеством серого вещества.
-     Которое находится в его головке, - добавляет Насилыч.

***

Гид – ветеран Филипыч, сидя у костра на Буревестнике (Чуя-ралли), вспоминает свою молодость: 
-      В наше время всяких трипперов-то не было. У нас только гонорея была.

***

Он же там же:
-     У меня всегда дом открыт для всех дверей!

***

Он же:
-     Я за свою жизнь все институты потихоньку кончил!

***

Он же восхищенно:
-     Эту бы руку (речь идет о женской руке) да промеж ног, да целовать.

***

Гид Дед наутро о парадоксах общения с женщинами:
-     Когда я был трезвый – они меня не интересовали, когда я выпил – я стал им не интересен !?

***

Гид Шитиков, обращаясь к гидам:
-     Вам пошлякам все бы влюбляться, а мне-то с ней потрахаться хочется.

***

Гид Богданчик загадывает загадку клиентам:
-     Чем отличается гид Алтура от верблюда ?
И сам говорит в ответ на молчание:
-     Верблюд может семь дней не пить и работать, а гид может семь дней пить и не работать.

***

Клиент Лариса, подплывая к последней стоянке похода, решительно говорит:
-   Еще раз пересплю на улице и домой!

***

Клиент Катя – гиду:
-   Я тебя ненавижу за то, что предыдущие пять дней ты засыпал так рано!!!

***

Клиент Бабкина о фатальной судьбе:
-    Я чем не ударюсь – это всегда оказывается голова.

***

Она же  Тетерину с претензией:
-     Ты почему не той рукой солишь?

***

Она же  Тетерину:
-   А почему в плове мало риса? Вы в плов риса не докладываете!

***

Она же тому же Тетерину:
-     А почему у Вас чай горячий?

***

Во время игры в волейбол клиент Света кричит партнерше:
-   Нина, ну дай хоть как-нибудь!
На что Рита возмущенно добавляет:
-     Даже потрогать не дают!

***

Гид Боцман доступно объясняет клиентке:
-     Демагогия – это когда мужчина доказывает женщине, что мягкий член значительно лучше твердого.

***

Дед произносит тост:
-    Чтоб спонсировалось и деньги были!!!

***

После сплава по Чулышману в Алтуре идет "разбор полетов". Деду достается больше всех за неправильную страховку. Дед пытается оправдаться, потом, махнув рукой, говорит обиженно:
-     Может быть вы потом меня простите – на смертном оргии!!!

***

Клиент:
-     Пойду сольюсь с природой по-большому!

***

Дед утром после прощального банкета клиентке:
-     Как тебе мое чело?
Девушка:
-     А, что это такое – чело?
Дед:
-     Остатки рыла!

***

Как-то были в гостях у Евгения Лебедева. История от одного из его гидов. В пещере новичок, после прохождения четырех колодце по веревке, объясняет поджидающему его гиду:
-      Странное дело, я при каждом спуске в колодце ощущаю какой-то непонятный запах...  Наверное, это адреналин?

***

Компания собралась на вечеринку в квартире. Все чего-нибудь делают. Гиду Кривашину протягивают тарелку с вареными яйцами:
-     Будешь яйца лупить ?
-     Я их лучше почешу,  -  отвечает умудренный жизнью гид.

***

Клиент, обращаясь к Насилычу (врачу похода):
-      Насилыч! А почему у Вас такая странная кличка - «Доктор»?

***






Форма входа

Поиск

Друзья сайта


  • На правах рекламы


  • Календарь

    «  Август 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031

    Статистика


    Яндекс.Метрика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Сегодня были

    Архив записей

    Корзина

    Ваша корзина пуста